初めての月命日。

今日で１ヶ月。

早い…ような、長いような。

１ヶ月って考えると、手続きしたり夏休みやから子供らを色々連れていったりで

何かと動いていたから早かった。

でもあたしが後60年ぐらい生きる可能性があることを考えると、まだ１ヶ月しかたっていないんやなぁって思う。

今日は保険関係の、名義を主人からあたしにする電話があって、まだまだ手続きをしなあかん。

やっぱり亡くなったんやなぁってあらためて実感…。

パパ、泣くことは少なくなってきたよ。

でも胸が苦しくなることは変わりません。

今日、

パパに会いたいなぁって、言ったら

パパそっくりの息子が、

パパに会える方法しってんで！って。

どうしたらいい？って聞いたら、

一生懸命生きて、パパと一緒のお墓に入ったら会えるでって！

多分あたしか、誰かが前に言った言葉なんやろうけど、立派に成長してる！

パパありがとう

もうちょっと頑張ってみるね！

さっき、事故相手から電話があった。

子供らがスマホさわってたから勝手に電話をとってたから、

あたしも誰ー？って言いながら、もしもしって電話をでた。

悲しい夏休みにしてしまって申し訳ありませんって。

旦那の四十九日にきたいって。

あー、ダメだ。声を聞くだけでも涙が出てきて、とまらんかった。

悔しい。

前に進むために頑張ってるのに、声をきくだけで引き戻される。

だからって、相手がこの事故、旦那の事、残された、あたしと子供のこと、忘れる日が来たらどうしようもなく腹立つやろうな。

あたしだけでは決めれないから、旦那の親にも聞かないと。

息子は、

来てほしくない、腹立つ。って…

パパならどうするんやろ…

パパはきっとあたしや子供らになんかあれば人が変わったようになるやろうけど、

自分のこととなれば、きっと恨むなんかせんでいいやん。って言いそうな気がする。

もうすぐで１ヶ月。今すぐの手続きとかは落ち着いてきたけど、これからは、損害賠償やら慰謝料やらリアルな話をしていかないとダメなんやね。

今日は昼から2時間ほどの仕事をしてから、

子供たちも暇だったから近くのイオンにいった。

娘がランドセルを見て、これがいい！あの色がいい！ってはしゃぐ姿を見て。ドーナツを嬉しそうに食べる、息子と娘。50万もする、ワンちゃんを見て、もう一匹欲しい！って言い出す娘。

なんかわからないけど、パパがいない毎日をちょっとやっていけそうな気もした。

寝るときまではそんな気持ちで、パパにも、今日もあたしと子供たちは元気だったよ。って言ってから寝室にいったんだけど、

そこからが駄目だった。

バイクの音がすると、パパだと思うし、

息子を間違えてパパの名前で呼んでしまったり。

パパがいるときは、一緒に寝かしつけてから、こっそり二人で寝室抜けてお酒を飲んでたっけ。その時間が１日での夫婦二人の時間で嬉しかった。だから早く寝かしつけしようとしてた。

寝るときにもだいたい、あたしからだけど手を繋いだりしてたよね。

主人の手が大好きだった。いつもこの大きな手で守られてるんだなぁって思ってた。

腕相撲をしたらあたしが両手でも全く勝てなかった、大きな手。

口に出さなかったけど、本当に感謝してた。

口に出せばよかったなぁ…。

主人は幸せだったのかな。

病院でも、まだあったかい、大きな手繋いでたら安心できた。

でも、あったかい記憶はあるのに感覚が忘れていく気もする。

時間が経てばこんな風に少しずつ、主人の事一つずつ何かを忘れていくんだろうか。忘れていくから傷も浅くなるのかな。

それも怖いな…。

なんか浮き沈みが激しいなぁ…。